Ваш семейный бюджет

Ваш семейный бюджет

Если есть благоприятное время, для того чтобы пересмотреть свое отношение к личным финансам, то это начало года. Мы все строим планы, надеемся на лучшее и обещаем себе с 1 января начать новую жизнь. Так почему бы не начать с нового отношения к семейному бюджету?


1. Готовьтесь к сюрпризам


Сразу хотим вас предупредить: если раньше вы не отличались ответственностью по отношению к своим доходам и расходам, скорее всего, вас ждут не слишком приятные сюрпризы. Начав анализировать свое финансовое поведение, вы наверняка заметите ряд ошибок, которые в прямом смысле слова обошлись вам довольно дорого. Будьте к этому готовы и старайтесь не взваливать на себя чувство вины, а также не обвинять во всех смертных грехах своего мужа. Что было, то было. А сейчас пришло время двигаться дальше, избавляясь от прошлых недостатков. Будьте объективны и старайтесь в будущем не повторять старых ошибок.


2. Тщательно проанализируйте ваши доходы и расходы


Наверняка вы встречали этот совет не один десяток раз, и, тем не менее, от него никуда не деться. Если нет четкой картины вашего нынешнего финансового положения, то как вы сможете двигаться дальше или ставить перед собой новые цели? Не важно, как именно вы сведете воедино доходы и расходы, главное – заставить себя это сделать. Вы можете по старинке начертить табличку в обычной тетради и вносить в нее все финансовые манипуляции. А можете, что гораздо удобнее, воспользоваться одной из бесплатных интернет программ для составления семейного бюджета, которые не требуют знания бухгалтерии. Еще вам придется сохранять все чеки и хотя бы раз в неделю обновлять данные, чтобы табличка была объективной. Это потребует от вас времени и усилий. Но, если вы хотите точно знать, куда уходят ваши личные финансы, без этого не обойтись.


3. Если вам часто не хватает денег на крупные покупки и приходится просить в долг или брать кредит, учитесь экономить


Может быть, вы скажете: «Мы и так постоянно экономим, как же еще сократить расходы?» Самое эффективное, что вы можете сделать, – это тщательно проанализировать свои расходы за один месяц. Сохраняйте абсолютно все чеки, а если чека нет, запишите, сколько вы потратили и на что. В конце месяца просмотрите все чеки и записи. Будьте откровенны сами с собой: неужели вы не обнаружили ни одной покупки, без которой можно было бы обойтись? Финансовые аналитики уверяют, что при необходимости почти всегда можно сократить свои расходы на 10%. Как это сделать?


  • Во-первых, старайтесь избегать тех покупок, без которых вполне можно было бы обойтись.

  • Во-вторых, следите за изменениями рынка. Давно ли вы меняли свой тариф мобильной связи? А давно ли узнавали о новых предложениях интернет-провайдера? Начало года – прекрасное время, для того чтобы всем этим заняться. Многие пользователи годами не меняют свои тарифы, а ведь связь относится к тем немногочисленным услугам, цены на которые постепенно снижаются. А в начале года при заключении новых контрактов вполне можно рассчитывать на праздничные скидки.

  • Проанализируйте коммунальные платежи. Если вы до сих пор этого не сделали, поменяйте лампочки на энергосберегающие. Установите счетчики воды, подключитесь к трехфазовому тарифу оплаты электричества. И не забывайте о «мелочах», которые в сумме могут составлять до 5% всей электроэнергии, которую вы расходуете. А именно: выключайте из розеток зарядные устройства, когда они не используются; не держите электроприборы в режиме ожидания; постепенно избавляйтесь от старой и неисправной техники, которая потребляет огромное количество энергии; а покупая новые приборы, выбирайте те, что относятся к классу А по потреблению электричества. Кроме того, утеплите окна и двери, чтобы зимой не пришлось пользоваться обогревателями. за изменениями рынка. Давно ли вы меняли свой тариф мобильной связи? А давно ли узнавали о новых предложениях интернет-провайдера? Начало года – прекрасное время, для того чтобы всем этим заняться. Многие пользователи годами не меняют свои тарифы, а ведь связь относится к тем немногочисленным услугам, цены на которые постепенно снижаются. А в начале года при заключении новых контрактов вполне можно рассчитывать на праздничные скидки.

4. Если у вас до сих пор нет «неприкосновенного запаса», непременно приступайте к его созданию


Психологи считают: для ощущения безопасности семье необходима сумма, на которую в случае непредвиденных обстоятельств можно продержаться от 6 до 8 месяцев. Именно такую сумму вам необходимо собрать и держать в надежном банке на всякий случай. Причем очень важно не стремиться получить самые высокие проценты по вкладу, наоборот, в случае с НЗ стабильность и надежность банка выходят на первое место.


5. Защитите ваших родных


Если от вас и вашего заработка зависят родные (дети, пожилые родители, другие родственники), подумайте о страховании жизни и здоровья. Если главным добытчиком в семье является ваш супруг, убедите его оформить полис. В России этот вид страхования не слишком распространен, но тем не менее это очень важно. Выбирая страховую компанию, прежде всего, ориентируйтесь на ее опыт и время пребывания на рынке. Сравните цены у разных страховщиков и внимательно читайте условия полиса. Помните, что нет ничего стыдного в том, чтобы взять договор страхования домой и внимательно изучить его в спокойной обстановке, а только потом подписать.


ВЫ, ВАШ МУЖ И ДЕНЬГИ. КТО ГЛАВНЫЙ?


По данным опросов, деньги становятся причиной семейных ссор едва ли не чаще, чем супружеские измены. Можно ли избежать выяснения отношений? Или конфликты на почве финансов неизбежны? Каждый из супругов начинает семейную жизнь с четкими представлениями о том, что правильно и что неправильно. Если оказывается, что взгляды мужа и жены не совпадают, появляется повод для конфликтов. Это верно и для финансовых вопросов. Именно поэтому и возникают ссоры.


Не забывайте, что у обоих супругов есть право голоса. Даже если вы сидите с детьми и не работаете, не устраняйтесь от обсуждения семейного бюджета, перекладывая все решения на мужа. Если вы зарабатываете гораздо больше супруга, не стремитесь к финансовому главенству в семье. Постарайтесь раз и навсегда принять такое правило: вы живете вместе и воспитываете (или собираетесь воспитывать) общих детей, а значит, главные финансовые решения, которые касаются вашего совместного будущего, вы должны принимать вместе. Это не значит, что все доходы непременно должны поступать в общий котел. Если вам комфортнее, чтобы у каждого из супругов были свои доходы и свои сферы ответственности в семье, пусть так и будет. Но все, что касается глобальных финансовых планов, инвестиций и накоплений, нужно обсуждать. И не просто обсуждать, но приходить к решению, которое будет устраивать обоих супругов. Без этого не только невозможно планировать семейный бюджет, но и по-настоящему доверять друг другу.


Такой принцип особенно важен, когда в семье начинаются денежные трудности. В этих случаях особенно важно поддерживать друг друга, а не разбегаться по разным углам, пытаясь в одиночку справиться с проблемами. Нет смысла и обвинять друг друга в случившемся: если решения вы принимали вместе, то ответственность за последствия придется поделить поровну.


ЕСЛИ ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ


Ваш семейный бюджет

1. Участвуйте в обсуждении на равных Неработающей женщине может казаться, что поскольку она не приносит в дом денег, то не имеет права голоса. Это не так. Независимо от уровня дохода у каждого из супругов должна быть возможность обсуждать важные покупки и расходы, открыто высказывать свое мнение. Если вы будете вести себя как серая мышка, со временем и муж привыкнет к тому, что ваши мысли можно не принимать в расчет.


2. Не перекладывайте оплату счетов на мужа Возьмите на себя часть финансовых обязанностей, к примеру, оплату счетов за коммунальные платежи, образование детей, медицинские расходы. Следите за тем, чтобы нужны суммы вносились вовремя. Во-первых, таким образом вы убедите и себя, и домашних, что на вас можно положиться. А во-вторых, будете в курсе финансовой ситуации в семье.


3. У вас всегда должны быть свои собственные деньги Какими бы безоблачными ни были отношения в семье, у вас всегда должны быть отложены деньги, которыми вы можете воспользоваться в любой момент. Это может быть небольшая сумма в банке или ваша собственная «заначка», которая поможет вам и вашим детям продержаться в экстренном случае. Замечательно, если вы на 100% уверены в собственном муже. Но в жизни может случиться все что угодно: мужчины болеют, умирают, теряют работу и уходят к другим женщинам. Создайте свой неприкосновенный запас на черный день. А мы вам от души желаем, чтобы такой день никогда не наступил, а весь запас был потрачен на ваше с мужем совместное путешествие в честь золотой свадьбы.


4. Держите в порядке финансовые документы Заведите ящик или коробку для важных документов. Складывайте туда все оплаченные счета, чеки за крупные покупки (их нужно сохранять в течение всего гарантийного срока), налоговые декларации, другие важные документы. В случае необходимости вам не придется перерывать всю квартиру в поисках одного незаметного листка бумаги. Кроме того, если каждый месяц вы собираете все оплаченные счета за коммунальные услуги, подтверждения кредитных выплат и т. п., то сразу заметите, если забыли что-то оплатить.


5. Это – твое, это – мое, а это – наше Если у вас есть собственные деньги или ценное имущество (наследство, подарки), которые вы хотите оставить за собой, есть смысл заключить брачный договор. Сделать это можно даже через несколько лет после заключения брака. Если у мужа есть имущество, которое он считает только своим, а не вашим общим, это тоже нужно принимать во внимание и не рассчитывать, что со временем он передумает.


Источник: www.goodhouse.ru; ФОТО: LARA ROBBY/STUDIO D


Деньги и отношения в семье

Деньги и отношения в семье

Все — пополам!


Вера и Сергей — успешная молодая пара. К 26 годам оба успели сделать неплохую карьеру: она — юрист, он — бухгалтер. До недавнего времени супруги имели примерно равные доходы и все расходы — на оплату квартиры, отдых, питание — делили пополам. А то, что оставалось, каждый тратил по своему усмотрению. И все у них было хорошо до того момента, пока… Вера не ушла в декрет и не лишилась привычного заработка. После рождения ребенка расходы на питание и хозяйство Сергей взял на себя, а вот остальными средствами молодой папа распоряжался по привычной схеме, то есть все оставлял себе. «Конечно, — говорит Сергей, — если жена попросит купить ей какую-то вещь и я сочту эту покупку действительно необходимой, денег я дам. Но отдавать жене всю зарплату мне бы не хотелось». А вот Вера возмущена и растеряна: «Никак не ожидала, что попаду в такую унизительную ситуацию. Порой в моем кармане нет ни гроша и приходится выпрашивать на каждую мелочь. Чувствую, что зреет скандал…»


Комментарий психолога

«Раздельный» бюджет обычно выбирают партнеры, которые воспринимают брак не как сотрудничество, а как соперничество. И если о распределении текущих расходов супругам удается договориться, то в кризисной ситуации, когда материальное положение одного из них меняется, неизбежно возникают конфликты – как это случилось в семье Веры и Сергея. Конечно, им надо серьезно поговорить друг с другом, а поскольку в данном случае пострадавшая сторона – Вера, то инициатором разговора имеет смысл выступить именно ей. Вере стоит объяснить мужу, что она родила их общего (!) ребенка, а уйти с работы и сидеть с малышом пришлось ей одной. Поэтому Сергей должен не только выделять жене средства на ведение хозяйства, но и оплачивать ее труд по воспитанию наследника. Возможно, это прозвучит цинично, но зато на доступном и понятном для супруга языке. Желательно сразу же обсудить и сумму ежемесячного пособия для Веры, которая устраивала бы обоих партнеров.


Обратная сторона медали


Олег старше Вики на 10 лет, они вместе уже четыре года и живут душа в душу. Правда, когда разговор заходит о деньгах, Вика отводит глаза и начинается злиться: «Олег – замечательный муж, надежный, сильный, заботливый. На него во всем можно положиться: он все организует, придумает, найдет выход из любой ситуации. Вот только в денежном вопросе у нас непонимание. Так как я студентка и, кроме стипендии, доходов не имею, Олег ежемесячно выдает мне на личные нужды фиксированную сумму денег. Однако сумма эта частенько урезается: муж штрафует меня за разного рода «провинности». Не забрала его костюм из химчистки – минус тысяча рублей, забыла оплатить турпутевки – и вовсе минус пять. Иногда я остаюсь совсем без денег, например недавно муж «наказал» меня сразу на всю сумму пособия за то, что я не смогла сдать экзамен по вождению. Меня это выводит из себя».


Комментарий психолога

В отношениях этой пары, судя по всему, действует детско-родительская схема. Олег играет роль отца, он опекает и воспитывает свою вторую половинку. И такое положение вещей Вике нравится во всех сферах, кроме финансовой. Однако Вика не понимает, что нельзя быть «родителем» в каком-то одном «месте». И если уж она с удовольствием делегирует мужу ответственность во всех «житейских» делах, то нужно быть готовой к тому, что муж будет контролировать ее и в финансах. Так что Вике стоит отнестись к системе штрафов просто как обратной стороне медали.

Тем не менее Олегу тоже имеет смысл подумать, а за все ли «проступки» справедливо штрафовать жену? Конечно, если она забыла оплатить путевки и из-за ее забывчивости сорвался отпуск, то штраф вполне оправдан. Но зачем наказывать за проваленный экзамен? Если Олег хочет, чтобы его жена поскорей научилась водить машину, то еще неизвестно, насколько это нужно самой Вике. То, что важно для одного из партнеров, не всегда ценится другим. Как говорится, можно научить зайца курить, но зачем это зайцу?


Любовь и транжирство


Николай и Юля вместе уже 15 лет. Основной добытчик в семье – Николай, он владелец и руководитель фирмы по производству пластиковых окон, работает по 25 часов в сутки. Юля тоже не бездельничает, но получает гораздо меньше мужа: она учитель в школе. «Я не упрекаю жену в неспособности заработать деньги, у нее и так много забот: дети, дом, дача. Меня раздражает другое – ее непомерная, а главное, бессмысленная расточительность, – сетует Николай. – Когда-то нам хватало лишь на самое необходимое и она всем была довольна. Сегодня же весь дом завален ее вещами и побрякушками, а ей все мало! При этом Юля всячески пытается замаскировать свои траты: прячет купленные вещи, срезает с них ценники…»


Комментарий психолога

Скорее всего, причина Юлиного транжирства – в недостатке внимания со стороны мужа. Так часто бывает: когда женщине не хватает душевного тепла, заботы, ласки, она пытается утолить эмоциональный голод за счет бесконечных покупок. Иногда расточительность усугубляется детским опытом: если родители баловали ребенка подарками, желая тем самым компенсировать дефицит общения с ним, то во взрослом возрасте чувство «любимости» будет возникать при шопинг-терапии.

Плюс ко всему Юля, по-видимому, не умеет брать на себя ответственность за свои поступки. Бесполезно просить ее перестать тратить деньги: «просто» перестать она не сможет. Прежде всего Николаю надо научиться выкраивать время для жены: где-то выслушать, где-то посочувствовать, пожалеть. Но главное даже не это. Самый действенный способ остановить прогрессирующий шопоголизм супруги – это поднять ее самооценку, дать ей почувствовать, насколько она значима для него, для семьи. А если Юле удастся умерить пыл, то Николаю стоит выразить ей одобрение, например на сэкономленные деньги пригласить в ресторан. Это называется позитивной стимуляцией.


Про коньяк и йогурты


Алла и Игорь – молодожены, стаж семейной жизни всего год. Но за этот год их семейную лодку уже не раз серьезно штормило от денежных передряг. Дело в том, что Игорь – частный предприниматель и не имеет постоянного фиксированного дохода. Жалуясь на то, что доходы его бизнеса в последнее время серьезно сократились, в общий котел он отправляет порой минимальные суммы, которых не хватает даже на питание и оплату съемной квартиры. Однако при этом Игорь все же умудряется где-то доставать деньги на содержание машины, нередко балует себя и жену дорогущим коньяком и деликатесами. Да и в жадности его, в общем-то, не упрекнешь: иногда, получив непредвиденный доход, он делает своей любимой роскошные подарки, приглашает ее в рестораны. «Но зачем мне маникюрный набор за три тысячи или суп из акулы в ресторане, если не хватает на йогурты и колбасу, – расстраивается Алла. – Мне нужны зимние сапоги, а он приносит билеты на концерт Мадонны. Да и машина съедает уйму денег – не проще ли поездить на метро, пока у тебя проблемы с деньгами?»


Комментарий психолога

Желание Аллы перенаправить движение семейных финансовых потоков вполне обоснованно: судя по всему, в этой паре именно она организует быт семьи и заботится о необходимом, а вот Игорь – несколько инфантилен. Тем не менее Алла должна отстаивать свою позицию «неконфликтно», демонстрируя не раздражение и недовольство, а желание сотрудничать, ведь Игорь хорошо к ней относится, просто ведет себя как маленький ребенок.

Чтобы уладить проблему, супругам надо сесть за стол переговоров и составить список необходимых ежемесячных расходов. В нем должны быть учтены пожелания обеих сторон: и йогурты для Аллы, и коньяк для Игоря. После этого партнерам следует договориться, кто и сколько будет вносить в общий кошелек. Безусловно, пойти на компромиссы придется обоим. Утвержденный бюджет в дальнейшем следует обязательно соблюдать. И если один из супругов не смог внести оговоренную сумму в этом месяце, значит, он должен восполнить недостачу в следующем.

Если же Игорь, несмотря на недовольство жены, будет и дальше тратить деньги лишь по своему усмотрению и займет позицию «а меня и так все устраивает», Алле надо действовать более радикально. «Я не пью твой коньяк, а ты не трогай мои йогурты и колбасу» – примерно так ей следует сказать. И не стоит бояться конфликта. Иногда «встать в позу» – это единственный способ донести до партнера свою позицию. Ситуацию имеет смысл менять прямо сейчас, иначе раздражение Аллы будет накапливаться день ото дня и однажды она может решить, что такая совместная жизнь – без учета ее потребностей – ей не нужна.


Кто в доме хозяин?


Анна и Владимир переехали в Москву из провинции. Очень скоро Аня «выросла» до начальника отдела в крупной авиакомпании и стала зарабатывать в три раза больше своего супруга-фотографа. «Но вместе с деньгами в нашу семью пришли и проблемы, – говорит Владимир. – Анна забыла, что на первом месте у женщины должна быть семья. Она приходит с работы вся из себя уставшая, домашние дела побоку, сын уже забыл, когда мама последний раз читала ему сказки. Еще меня раздражают ее безумные траты. Она может с легкостью промотать кучу денег в косметическом салоне, приобрести себе очередную шубу или улететь на Кипр, причем не посоветовавшись со мной». «Ну и что, – парирует Анна, – если уж основной добытчик в нашей семье – я, значит, и «хозяин в доме» тоже я. Хочешь мной командовать – зарабатывай. Не можешь – сиди и молчи в тряпочку! Но, с другой стороны, я его понимаю. Наверное, другой мужчина уже давно бы от меня сбежал».


Комментарий психолога

Браки, в которых женщина начинает зарабатывать больше мужчины, чаще всего распадаются не из-за разницы в доходах, а из-за того, что ломаются прежние стереотипы взаимоотношений между партнерами, а новые они найти не пробуют. Но меняться и притираться друг к другу надо обоим, если супруги хотят жить вместе.

Во-первых, они должны понять, что ситуация, когда Анна зарабатывает больше Владимира, может измениться. Сегодня больше повезло Анне, а завтра и у Владимира карьера может резко пойти в гору. С другой стороны, пока этого не произошло, партнерам стоит перераспределить роли и домашние обязанности. Например, Владимир мог бы взять на себя часть «женских» дел и уж тем более почитать на ночь сыну сказку. В то же время Анна не должна перекладывать все домашние обязанности на плечи мужа: это может больно ударить по его самооценке и разрушить веру в собственный успех.

Во-вторых, не стоит окончательно разделять денежные счета. Меньше зарабатывающий супруг – и не важно, женщина это или мужчина – все равно имеет право на равных участвовать в принятии решений по планированию семейного бюджета.

Наконец, Анна должна пересмотреть свое отношение к сложившейся ситуации. Позиция, которой она придерживается, – «кто больше заработал, тот и командует парадом» – конфликтная, это прямой путь к разводу.


Как избегать денежных конфликтов


  • Возьмите за правило советоваться друг с другом перед тем, как потратить деньги. Тем самым вы будете демонстрировать своему любимому человеку, что уважаете его мнение и цените совместно спланированный бюджет.
  • Не требуйте от партнера отчета за каждый потраченный рубль. Определенная финансовая независимость, как и личное пространство, необходима каждому человеку.
  • По возможности старайтесь не скрывать от любимого человека свои доходы и траты. Обман и скрытность разрушают доверие.
  • Крупные покупки планируйте заранее, чтобы у второй половинки было время все взвесить, высказать доводы «за» и «против» и в конце концов свыкнуться с мыслью, что эта вещь скоро войдет в ваш дом.
  • Обсудите, как вы обращались с доходами до того, как встретили друг друга, какой была денежная политика в ваших семьях. Так вам будет проще понять финансовые привычки друг друга.

Автор статьи: Лидия Федотова, «Личный бюджет»

Как семейный бюджет влияет на семейное счастье

Как семейный бюджет влияет на семейное счастье

Деньги играют огромную роль в семейной жизни. Скорее даже так: если в семье, в семейном бюджете, постоянная нехватка денег, долги и напряженная финансовая ситуация – это явно не идет на пользу и укреплению семейных отношений. Рано или поздно у супругов накопится усталость, взаимное недовольство, начнутся взаимные упреки и обвинения друг друга в финансовых проблемах. Важно понять, что много разводов и отчуждений между супругами часто происходят именно из-за нехватки денег в семейном бюджете.


Так как, по определению, невозможно жить и радоваться, когда на тебя давят неоплаченные счета, долги по кредитам и маленькая зарплата. Во время такой ситуации даже смешно становится, когда где-нибудь мельком проносится фраза, что «деньги счастья не приносят». Приносят, ещё как приносят. Во всяком случае те семьи, у которых доходы превышают их расходы, живут намного счастливее, крепче и дружнее, чем те семьи, где вечная нехватка денег в семейном бюджете и долги. Оно и понятно, о каком счастье, радости, взаимном доверии и влечении можно говорить, если в такой семье жена недовольна мужем, что тот мало зарабатывает, не обеспечивает семью, а муж недоволен женой, что она его постоянно пилит, или не умеет распоряжаться деньгами.


Давайте начнем разбираться в этой ситуации и искать причины, почему так происходит? Но не с той позиции, которую можно услышать у многих женщин: «Мужики перевелись, он ничего не зарабатывает, приходится мне работать». Да, это имеет место быть, но и эта ситуация – всего лишь следствие, а не причина. А вам никогда не хотелось найти именно причину происходящего, разобраться в ней и изменить следствие?


Итак, наше отношение к деньгам, как и ко всем другим аспектам жизни, закладывается с детства родителями. Если ваши родители были вполне преуспевающими, умели вести бюджет и обращаться с деньгами, то и вы росли в атмосфере гармоничного отношения к деньгам, впитывая с детства то, как расходовать деньги и распоряжаться своим бюджетом, и сейчас вряд ли в вашей семье возникают какие-то финансовые трудности. Ну а если в семье ваших родителей негативно относились к богатству, не умели мудро и грамотно распоряжаться теми денежными средствами, что были? Тогда, скорее всего, сейчас в вашей семье периодически не хватает денег на те или иные нужды, мечты и желания.


Так вот, для того, чтобы понять, откуда сейчас в вашей семье финансовые трудности, проанализируйте внимательно то, как ваши близкие и родные относятся к деньгам? Что ваши родители говорят про богатых и успешных людей? Что вам в детстве отвечали, когда вы делились своими мечтами о том, что «Я вырасту, стану успешным, счастливым и богатым»?


Внимательно, очень внимательно пропишите финансовые программы, которые преобладают в семье ваших родителей и семье родителей вашего мужа. Только и здесь не уходите в обвинение родителей, а отнеситесь к этому, как к школьному заданию. Вам необходимо выявить ошибочность в системе и устранить её. Но устранить эту ошибку уже из своей системы, чтобы ваша жизнь начала улучшаться.


Ещё раз – не ищите «крайних и виноватых», это ни к чему хорошему не приведет, только лишь усугубит ситуацию. Просто найдите системную ошибку, и шаг за шагом работайте по её устранению.


Лучше всего я приведу вам несколько примеров негативного отношения к деньгам, которые присутствовали несколько лет назад в нашей с мужем семье и то, как мы выявляли причину, а потом её устраняли. А на примере вы сможете лучше понять алгоритм действий и применить его в своей жизни.


В свое время финансовые трудности не обошли нашу семью стороной. В молодости мне казалось, что «море по колено и уж мы-то не будем жить так, как живут наши родители. И все мечты мы реализуем и легко добьемся того, о чем мечтали». Но реальная жизнь оказалось «немного» не такой, как я думала о ней в молодости. И вот уже в первые годы семейной жизни у нас начались финансовые трудности. Конкретно они выражались в том, что при любом доходе, даже при хорошем, у нас была постоянная нехватка денег. За несколько дней до зарплаты оказывалось, что и ездить-то не на что, и купить продукты тоже. Подобная ситуация повторялась из месяца в месяц, из года в год, пока в какой-то момент мне всё это не надоело и я не села разбираться, а почему, собственно, так происходит? Ведь мы оба неплохо зарабатываем, так почему же мы постоянно чувствуем нехватку денег? А когда денег не хватало, начинали возникать взаимные обиды, упреки, обещания, что так больше тратить не будем и так далее.


Я стала анализировать и искать именно причину происходящего. Взяла пример родителей и стала очень внимательно анализировать их отношение к деньгам. И вот я вижу, что мое отношение к деньгам точь-в-точь похоже на отношение к деньгам у моей матери.


В чем это проявлялось. Например, когда я только встретилась с будущим мужем, у него постоянно были с собой деньги, всяческие там заначки, он копил на комнату, у него были планы – громадье и уж никак он не был похож на того мужчину, у которого финансовые трудности. А со временем же семейный кошелек перекочевал ко мне, у мужа исчезли куда-то заначки и он мог растратить оставшиеся деньги до зарплаты непонятно на что, после чего я начинала выискивать где-то возможности, снимала деньги с резервного счета и так далее. В общем, точь-в-точь поведение моей матери. Ведь в семье у моих родителей мать отвечает за планирование бюджета, а отец хоть и всегда неплохо зарабатывал, но играет такую мужчины-мальчика, который может и потратить деньги не задумываясь, и при этом не сильно вникая в семейный бюджет. В общем, им так нравится – и ладно с ними, но я-то так не хотела жить! Обсудив свою сценарную программу по отношению к деньгам с мужем, мы сели выискивать его программы. И что же мы увидели? В семье его родителей кошелек всегда у отца, а мать у них играет роль транжиры, совершенно не о чем не заботящейся женщины. Отец распоряжается бюджетом, все закупает, планирует, обеспечивает жильем, занимается ремонтом и так далее. Мать тратит и не особо задумывается о том, что вообще такое деньги, и что их может не хватать. Итак, мой любимый перенял сценарий и отношение к деньгам у своей матери.


Скажу сразу, весь этот «разбор полетов» не дался нам легко и просто, и происходил он не один день, и даже не один месяц. Порой до сих пор нет-нет, да и начнут поднимать голову те старые программки. Но сейчас нам намного проще, мы не хотим больше туда возвращаться, и быстренько вдвоем искореняем даже всяческие намеки на подобное.


Второй сценарий, который мы проживали, – это полное неприятие денег и богатства. Мы много лет, даже имея финансовую возможность, не принимали в свою жизнь деньги и богатство. Как мы ещё умудрились купить себе квартиру и даже инвестировать, я сейчас не понимаю. Но на этом наши «подвиги» закончились. Мы делали ремонты в квартирах для арендаторов, при этом сами долгое время жили в квартире без ремонта. Мы покупали дорогие подарки родственникам и друзьям, несколько раз оплатили поездку в дом отдыха моим родителям, но при этом сами за первые 7 лет семейной жизни ни разу не съездили в отпуск. Внутри нас словно говорило какое-то чувство вины и осуждения себя за свои желания и возможности. Мы словно постоянно избавлялись от больших сумм денег. Было чувство, словно «Как это мы позволим себе богатство и хороший уровень жизни, как это мы позволим тратить деньги на себя и в удовольствие»? Нет, мы их просто растрачивали впустую, они словно ускользали из наших рук, либо расходовали на других людей.


И тогда мы так же сели и стали анализировать свое детство. Ну, конечно же, вот оно, всплывает сцена, когда я в подростковом возрасте прошу купить мне одежду, так как отменили школьную форму, и мне не в чем было ходить, а в ответ слышу, что я материалистка и думаю только о деньгах. И чтобы я брала пример с сестры, она личность духовная, а я вся в родню своего отца пошла.


А вот всплывает образ из ещё более раннего детства, когда я в основном росла у бабушки. Они с дедом держали много скотины, и приходилось работать с утра до вечера, но вся эта работа уходила в пустую. А на мой вопрос, почему они не продают молоко, сметану, мясо, бабушка отвечала, что лучше выльет его поросятам, чем продаст за деньги. При этом добавляя, что «вон соседи, те богатые, отстроили себе домины, сразу понятно, что воруют, на честные деньги якобы, такое невозможно себе позволить».


Ходили мои дед с бабушкой только в рабочей одежде, в доме всё было очень скромно и никогда они не позволяли себе как-то порадоваться, куда-то съездить отдохнуть, или что-то для себя купить.


Так что, выросла я с четким внутренним неприятием денег и богатства. И в добавок ко всему с чувством вины и мыслями «Деньги и желания – это плохо, я материалистка и думаю только о деньгах». И много лет осуждала себя за то, что стремлюсь к успеху, благополучию и процветанию.


Дальше мы посмотрели и проанализировали программы отношения к деньгам родителей мужа. Там была плюс-минус похожая ситуация. Правда, как сказал мой муж, отец его всегда хорошо зарабатывал, но они никогда не тратили деньги на себя. Вот его слова:

«Я вообще не понимаю, куда деньги тогда тратились. Мой отец зарабатывал 500 рублей, когда средняя зарплата была 180 рублей. У матери была средняя зарплата. Дома был скромный ремонт, просто побеленные стены. Никуда мы не ездили, машины не было, какой-то техники, мебели, или одежды – ничего этого не было. Главное, так это то, что я считал это само собой разумеющимся, но вот когда приходил к своему другу, у которого родители как раз получали средние зарплаты, то у них был хороший ремонт, машина, на которую они накопили, они ездили на море всей семьей.И сейчас у родителей деньги есть, но если посмотреть на их одежду и обстановку в доме, об этом никогда не догадаешься. Получается, они не позволяют тратить себе на себя. Получается, что вот эта непонятная, дурацкая экономия проявляется и у меня. При нормальном доходе не можем позволить сделать себе ремонт, съездить отдохнуть и так далее».


Вот так мы прорабатывали с мужем негативные программы и сценарии, которые мы списали в детстве с жизни своих родителей. Да и сейчас продолжаем прорабатывать те убеждения, которые мешают нам двигаться к своим целям и доставляют неприятные ситуации в жизни.

Как конкретно прорабатывать родительские программы? После того, как мы находим негативный сценарий, мы садимся и формируем новый образ того, как хотим жить мы сами. Мы не концентрируем мысли на то, как «все плохо», нет, мы прописываем то, а как мы хотим, чтобы было в нашей жизни? И в течении двух-трех месяцев работаем с той или иной программой, каждый вечер стараемся проговаривать то, как хотим жить, что хотим в себе изменить и преобразовать, и какой хотим видеть свою жизнь. Так же обсуждаем те действия, которые необходимо предпринять, чтобы ситуация изменилась.


Потом что-то делаем и обсуждаем, что получилось, а что – нет. И что мы можем сделать для того, чтобы более эффективно действовать в том направлении, о котором мечтаем.


Так как наша статья касается непосредственно денег в семейном бюджете и их влияние на семейное счастье, могу сказать, что после проработки негативного отношения к деньгам, ситуация сильно изменилась. Теперь у нас общий бюджет, мы оба имеем к нему одинаковый доступ и одинаковую ответственность. Я уже и забыла, что муж раньше мог растратить деньги. Конечно же, мы съездили несколько раз вместе отдохнуть, да и много ещё чего изменилось в нашей жизни. Но об этом в другой статье. Главное, мы не стали обвинять друг друга и наших родителей. Мы просто нашли и поняли, почему в нашей жизни была именно такая ситуация, устранили её и сформировали новый образ отношения к деньгам и выработали новые навыки и привычки.


Автор: Анастасия Гай  www.sun-hands.ru


Прыг: 01 02 03 04 05
  • Locations of visitors to this page